Слоны, Слонихи и Слонята ... :)

Сидят в кафе 3 мужчин и обсуждают:

- Это слово пишется так: хрукт.

- Hет, оно пишется по-другому: фрууухт.

- Вы оба не правы, оно пишется вот так: хрухт.

Тут к ним подходит официант и произносит:

- Господа, вы все неправы. Это слово, о котором вы говорите,
пишется так: фрукт.
Он ушел, они переглянулись, один из них говорит:
- Какой умный... он, скорее всего, прав.

- Да ты что? Откуда он может знать, как пукает слон?

Два грузина, Заза и Гоги, захотели прославится и купили слона. Слон - животное большое, в одной квартире не поместился. Сломали стену и поместили его в двух квартирах. Заза решил сэкономить и, чтобы не кормить слона, предложил: 
- Пусть та половина, которая кушает, будет у тебя в квартире! Через две недели он бежит к соседу: 
- Хватит, Гоги, теперь я буду кормить слона!

Прошел футбольный матч между слонами и муравьями. Слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит: 
- Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали. 
- Да ладно, мы тоже грубо играли.

Объявление времен августа 1998: "Из Московского зоопарка убежал Слон, протиснувшись сквозь прутья решетки".

Воробей в зоопарке спрашивает слона: 
- Хочешь кайф тебе устрою? 
- Хочу. А как? 
- А подними хвост и хобот. 
Разогнался, в зад влетел, из хобота вылетел. 
- Ну как? 
- Кайф! А еще раз? 
- Давай! 
Опять разогнался, в зад влетел, из хобота вылетел. 
- Ну как? 
- Кайф! А еще? 
- Ну давай! 
Опять разогнался, в зад влетел, а слон хобот к заду приставил: 
- Вечный кайф!

Слон приходит к муравью: "Ты ведь контрабандист! Переведи меня через границу!"
Муравей взял два батона, привязал слону на спину и на живот, и на поводке повел через таможню.
Таможенники возмутились: "Ты, муравей, совсем обнаглел!"
А муравей им в ответ: "Нельзя уж с собой и бутерброд взять!"

Сидят два алкоголика на лавочке, у подъезда. Один другому говорит: 
- Давай выпьем? 
- Давай! (выпили) 
- Ой, смотри, крокодил летит... 
- Да нет, это розовый слон!!! 
- Да ты дурак, сюда смотри, а не туда, тот слон - наркоманов из соседнего подъезда.

В зоопарке посетитель подходит к клетке и читает на плакате: "Здесь вы можете наблюдать Индийского слона. В день Индийский слон съедает 100 кг сена, 50 кг моркови, 30 кг капусты, 40 кг хлеба и т.д" 
Увидев служителя с метлой, удивленный посетитель спрашивает: 
- Неужели правда, что этот слон столько съедает? 
- Съесть он может и съел бы, да кто ему даст...

Муравей слону:
- Будь другом, сядь на эту крошку.
Слон сел.
- А вот эту крошку положи себе на спину.
Слон положил. Муравей отошел, посмотрел и с восторгом говорит:
- Вот это бутерброд!

Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: "Ни фига себе пельмень!"

В пустыне, где было много зверей, жил грустный слон. Лев, царь зверей, издал указ, о том, что тот кто расcмешит слона получит полцарства. Все звери пробовали рассмешить слона, но никто не смог. Последним пришел муравей и что-то шепнул слону. И тот рассмеялся! Смеется слон день, неделю, месяц, надоел всем своим смехом. Тогда издал лев другой указ -"Кто заставит слона загрустить, тому полцарства". Опять все перепробовали и толку никакого. Последним опять пришел муравей, что-то сделал, и слон погруснел! Тогда лев отдал муравью все свое царство, и на последок спросил:
- Ну хоть скажи, что ты сделал?
А муравей ему отвечает:
- В первый раз я сказал, что у меня больше, а во второй раз я ему показал!

Пpезидент Клинтон, с целью yвеличить общий интеpес к наyкам и техническим новшествам, пpигласил несколько кpyпных компьютеpных компаний yчаствовать в кpyпном издательском Мyльтимедиа-пpоект с общей темой "Слоны". Hазвания частей пpоекта, сделанных соответственно компаниями:
Аpplе: "Дpyжественные к пользователям Слоны и их подpyга Мышь".
IВМ: "Как пpодать Слона томy, кто хочет кyпить Беговyю Лошадь".
Nоvеll: "Соединяя Слонов".
Воrlаnd: "Все Слоны должны стоить $99".
NеХТ: "Кpасим Слона в чеpный цвет".
Мiсrоsоft: "Почемy Вы должны кyпить Мiсrоsоft Windоws вашему Слону".

Отец повел сына в зоопаpк:
- Вот это - стpаyс, это - жиpаф, а это - слон...
- А что это y него междy ног такое?
- Э-э-э... Это y него что попало...
Чеpез паpy недель сын там же с матеpью:
- Мамочка, вот это - стpаyс, это - жиpаф, а это - слон, а междy ног y него - что попало.
- Кто тебе это сказал???
- Папа!
- Это y папы твоего - что попало, а y слона - что надо!!!

Hочью из зоопаpка пpопал слон. Стоpож всю ночь спал, но, обнаpужив пpопажу, пpидумал как выкpутиться. Утром диpектоp зоопаpка вызывает стоpожа:
- Куда пpопал слон?
- Слон на месте, вы его пpосто не заметили.
- Идем, посмотpим. 
Подошли к вольеpу слона, диpектоp спpашивает: 
- Hу и где он? 
- А во-он там видите! - стоpож показывает на мышку в вольеpе. 
- И это слон?? 
Мышь: 
- Слон я, слон, только по почкам не бейте!!!

Воспитательница: 
- Миша, почемy ты же ты не даешь слонy хлеб? Боишься? 
- Hет, но я не знаю, как дать: ведь y него с обоих стоpон хвосты.

Два ветеpенаpа опеpиpyют слона. Hаложив последний шов, один из них оглядывается вокpyг: 
- Кажется, на этот pаз мы не оставили в внyтpи никаких инстpyментов? Кстати, а где наша медсестpа?

Идет по лесу слон. Навстречу - муравей: 
- Ты, слон, туда не ходи. 
- ?? 
- Там наши дерутся!

Три слепых слона захотели узнать, каков он, человек. Решили они потрогать его на ощупь, обсудить и сообща составить мнение. Потрогал на ощупь человека первый слон... и сказал, что человек плоский. Потрогали человека на ощупь два других слона и согласились.

Звонок в квартиру слона.
Он подходит к двери, открывает, смотрит - нет никого за дверью. Пожимает плечами и закрывает дверь. Не успевает отойти - снова звонок.
Слон возвращается к двери, открывает ее - и снова никого. Слон оглядывает лесничную площадку - никого. Пожимает плечами и закрывает дверь.
Только отходит от двери - звонок!! Взбешенный слон рывком открыаает дверь, выскакивает на площадку - НИКОГО!!!
И вдруг он замечает на кнопке звонка комара.
- Тебе чего надо?? - спрашивает слон.
- Слониха дома? - комар высокомерно смотрит на слона.
- Нет..- озадаченно отвечает слон.
- Тогда передай ей, что..- комар плюет на свои пальцы и поправляет роскошную прядь-кокон на голове, горделиво выпятив грудь. - приходил Эдуард!!